Andrea Fernández Psicología

¡Felices fiestas!

2011-12-24T18:22:00.001+01:00

Felices fiestas y, especialmente, feliz año nuevo. Entre tantas dificultades que nos rodean, ahora más que nunca, ojalá que todos aprendamos a disfrutar cada vez más de las pequeñas cosas.

Un abrazo para todos, los que disfrutáis de la Navidad y los que sentís estas fechas como especialmente complicadas, pero especialmente, un abrazo para todas las personas que han depositado en mi su confianza durante este año 2011.

Cuando son los pacientes los que hablan...

2011-10-08T16:46:00.007+02:00

Hoy he recibido esta carta escrita por los padres de una paciente con el objetivo de contar su experiencia y transmitirla a otras personas o familias que estén pasando por un mal momento. Me ha emocionado mucho leerla. Desde aquí, gracias por vuestro cariño y vuestra confianza.

Nuestra hija se fue adentrando en un bosque que se hacía cada vez más denso y oscuro y del cada vez era más difícil salir. A ese bosque le condujeron muchas circunstancias y también, sin darnos cuenta, nosotros, sus padres.

Cuando se ven las cosas mal, mal, se busca tan desesperadamente la solución que es fácil caer en las manos equivocadas, pero con Andrea tuvimos los tres (mi hija, mi marido y yo) desde el principio la confianza de que era la persona correcta, era la que nos podía poner en el camino de salida de ese bosque, y creo que eso es el mejor punto de partida: la confianza, porque pueden venir cosas duras en la terapia y esa confianza y ese apoyo es lo que te ayuda y te permite atravesar el camino que hay que recorrer con todos sus baches y obstáculos; “no hay atajos” es una frase que ella me repitió varias veces y que asumí. Y es cierto que no ha habido atajos para un camino que hemos tenido que recorrer los tres, porque cuando tu hijo tiene problemas serios, la terapia no es sólo suya, sino para la familia: todos somos piezas de un puzzle que hay que recomponer.

Nuestra hija se había creado una “fantasía” para poder manejar su angustia y sus problemas. Andrea le dio la mano y entró con ella en ese bosque enmarañado para comprenderlo. Después, nos hizo meternos en su “fantasía” para poder sacarla de allí, y lo hizo con tanto acierto y con tanta sensibilidad, que dudo de que nadie lo hubiera hecho mejor.

Creo que nada mejor que las palabras de nuestra hija al final de su terapia para terminar este comentario: “Siento que Andrea me ha ayudado a encontrar los recursos para salir de esto, porque yo tenía en mí la capacidad para salir, pero no la encontraba. El otro psicólogo me decía tienes que hacer esto o lo otro, o me quería hacer ver lo evidente, que yo soy guapa, inteligente, tengo buen tipo, ...pero no me servía. Ella me ha ayudado a encontrar yo misma lo que yo tenía que hacer para salir”. Y durante esa búsqueda todos hemos crecido: ella como persona, nosotros como padres.

fuente fotografía: http://sobreespaña.com (El bosque de Muniellos)

Fallece Steve Jobs

2011-10-06T19:29:00.004+02:00

Hoy ha muerto Steve Jobs, el hombre que revolucionó el ordenador personal con los Mac, el cine de animación con Pixar, la música con el iPod, los móviles con el iPhone, y que pretendió cambiar los medios de comunicación con el iPad (fuente: ciberP@is).

Tengo que reconocer que hasta hoy sabía poco de su persona, pero con motivo de su pérdida he recibido este vídeo que recoge su discurso en la Universidad de Stanford durante la apertura del curso de 2005 y creo que, cuanto menos, dá que pensar.
Comparto la metáfora de que la vida es un unir puntos, aparentemente sin sentido, a lo largo del tiempo, así como la importancia que las épocas de crisis vital tienen para las personas.

En realidad el trabajo de un psicólogo consiste precisamente en guiar a aquel que sufre: aliviando su malestar y ayudándolo a construir una nueva realidad a partir de ese dolor.
Como decía A. Huxley "la realidad no es lo que nos sucede sino lo que hacemos con lo que nos sucede". Por lo tanto, ánimo desde aquí a todos aquellos que en los malos momentos tratan de reconstruirse.

Obsesiones

2011-09-22T19:59:00.009+02:00

"Para los obsesivos no hay elección: la obsesión ya ha elegido por ellos" E. M. Cioran.

Si hace una década, el motivo más frecuente de consulta a un psicólogo eran los ataques de pánico, hoy en día el número uno del ranking lo ocupan los pensamientos obsesivos: pensamientos repetitivos y extraños, que producen un gran malestar y que pueden llegar a afectar significativamente a las relaciones sociales e interpersonales. Algunos ejemplos podrían ser: preocupaciones excesivas por la salud (hipocondría), por la posibilidad de volverse loco y perder el control de la propia vida, porque su pareja le traicione, por hacerles daño a aquellas personas que más queremos o por tener una determinada inadecuación sexual.

Creo sinceramente que el tipo de vida que llevamos y la necesidad cada vez más acuciante de llevar a cabo numerosos roles, cada uno de ellos con numerosas tareas, con un nivel de exigencia cada vez más alto y una necesidad de control en todo lo que hacemos elevada, tiene que ver con esta realidad.

Normalmente las personas que tienden a obsesionarse, tratan de comprender porqué esto les sucede e intentan "sacarse" este pensamiento angustioso de la cabeza, pero generalmente ocurren dos cosas: buscar los porqués no suele ayudar a comprender algo muy importante, cómo salir de esta situación angustiosa y tratar de no pensar en algo es casi imposible de conseguir. Una simple prueba: intenten no pensar en este momento en un elefante rosa (por absurdo que parezca!!) y verán lo difícil que resulta dejar de pensar en esa imagen durante un rato. Otro ejemplo para las personas tímidas: cuantas veces uno intenta no ponerse colorado y basta que no quiera hacerlo, para que los colores se nos suban.

De esta manera, lo que la persona intenta hacer para ayudarse a sí misma, por más sentido común que tenga (y las personas con tendencia obsesiva suelen ser personas muy racionales y con mucho sentido común) no funciona y la angustia se va apoderando de uno. El protocolo terapéutico desde la perspectiva de la terapia breve estratégica es muy eficaz y sus resultados se evidencian en muy pocas sesiones. En definitiva, el objetivo es aprender a "controlar" de una manera diferente aquello que tanto hace sufrir y que uno nunca se explica cómo le ha llegado a suceder.

Alzheimer: mejor saberlo

2011-09-22T19:42:00.004+02:00

Coincidiendo con el 21 de Septiembre, Día Internacional del Alzheimer, el laboratorio Novartis ha creado una campaña con el objetivo de promover el conocimiento de esta enfermedad y su detección precoz.
Me gusta especialmente porque a través de material audiovisual consigue transmitir de forma emotiva lo que supone esta enfermedad para el paciente y su entorno. Al mismo tiempo y de forma muy sencilla, orienta en la identificación de esas primeras señales tan sutiles que a veces confundimos con los fallos de memoria propios de la edad.
Podéis acceder a ella en la web: www.alzheimermejorsaberlo.com

Depresión: cuando solo queda la renuncia

2011-06-17T21:34:00.005+02:00

De sobra es conocida la mala fama que tiene la primavera, que no solo debe alterar la sangre, sino también los ánimos porque es la época del año en que más depresiones suelo tratar.
Todos hemos tenido cerca un familiar, un amigo deprimido y parece que es sencillo hacerse una idea de cuáles son los síntomas que siente una persona con depresión. Aún así hay aspectos que a veces pasan desapercibidos.
Si pudiésemos encontrar un denominador común a toda depresión, ese sería sin duda la actitud de renuncia a cualquier cambio. La persona deprimida se siente víctima de algo que no puede superar, algo con lo que no puede combatir y esta situación le lleva a renunciar y, en consecuencia, a la resignación. Sus problemas se reflejan en un espejo roto en mil pedazos, que no cree pueda volver a recomponer.
Puede ser que sienta que nunca ha sido capaz o que, durante un tiempo, pensase que era capaz y ahora ya no lo crea; puede ser que sean los demás los que le han desilusionado o que el mundo tal y como existe no le guste y crea que son los demás los que deberían cambiar para que pueda funcionar correctamente.
El trabajo terapéutico con personas deprimidas se basa en una secuencia de maniobras terapéuticas que conducen al paciente a través de una serie de experiencias concretas que acaban por romper su visión de la realidad y su consiguiente reacción.
Las personas que rodean y se preocupan por la persona que sufre un estado depresivo tienen un papel difícil. Es frecuente que intenten ayudar de diversas formas: escuchan los sentimientos de dolor o dejan de escuchar debido a la frustración de no sentirse capaces de ayudar; se muestran comprensivos con cualquier comportamiento o pierden por completo la paciencia enfadándose ante la negativa a reaccionar del depresivo.
Estos intentos de solución, llevados a la práctica con la mejor de las intenciones, no suelen dar buenos y duraderos resultados y, en ocasiones, los problemas se cronifican. Que una persona deprimida acuda a consulta no siempre es fácil porque no suelen tener fe en ningún cambio. Pero esto no es un impedimento, al contrario. Es importante solicitar ayuda, acudir, aunque no se crea, porque al final, en manos de un terapéuta experimentado, la fe vendrá.
Mucho ánimo desde estas líneas a todas aquellas personas que se sientan identificadas con estas palabras.

Documental "Cuidadores"

2011-03-06T22:03:00.004+01:00

El próximo 11 de Marzo se estrenará el documental "Cuidadores" de Óskar Tejedor que trata de visibilizar el problema que sufren muchas familias que tienen a su cargo a personas con enfermedades degenerativas.

En el se recogen las reuniones que, durante un año y medio, mantienen cuidadores de familiares con enfermedades degenerativas cada 15 días para compartir sus temores y miedos, exponer sus experiencias y sobre todo, aprender a relativizar las cómicas y a veces, embarazosas situaciones cotidianas.

Una realidad para muchas familias onubenses como vemos semanalmente en la Unidad de Demencias del Área Hospitalaria Juan Ramón Jiménez. Para quien pueda ser de interés adjunto el link del trailer del documental:

http://www.youtube.com/watch?v=S5DKvSzLjZI

Entrevista a Alba Payás

2011-03-06T21:41:00.004+01:00

La Vanguardia Digital entrevistó el pasado día 3 a Alba Payás, psicoterapeuta especializada en duelo que acaba de publicar el libro "Las Tareas del Duelo".

Escuchar a Alba siempre aporta algo tanto a los profesionales que nos formamos en duelo como a las personas que han sufrido una pérdida, por lo que adjunto el link de la entrevista para quien pueda resultar de interés:

http://www.lavanguardia.es/vida/20110303/54119167708/unas-200-000-personas-al-ano-no-superan-el-duelo.html

El cazo de Lorenzo

2010-12-05T20:09:00.006+01:00

View more presentations from Andrea Fernández.

El otro día una mamá del colegio de mis hijos me enseñó este cuento de Isabelle Carrier (Editorial Juventud): bonito, con mensaje, sencillo de entender para los mayores y los pequeños. Me ha dado que pensar, porque ¿quién no tiene un hijo algo diferente?, ¿quién no se ha sentido alguna vez algo diferente?

Estas fechas son bonitas para los más pequeños, pero muchas veces, sin darnos cuenta, les transmitimos valores consumistas y dejamos pasar la oportunidad de fomentar en ellos la solidaridad, la tolerancia, el respeto o el interés por los demás.

Generalmente los niños, desde pequeños, disfrutan de la lectura. Quizás este libro sea una buena idea para la carta de los Reyes Magos. Puede ser que sea una buena lectura para toda la familia, porque el mundo, como Lorenzo, necesita de muchas personas extraordinarias.

Es Navidad... y en casa hay una silla vacía

2010-12-05T19:35:00.005+01:00

Un año más se acercan las fiestas navideñas y, en muchas familias que han perdido a un ser querido, momentos difíciles acompañados de mucho dolor. Para todas ellas, recojo a continuación el texto de Alba Payás, psicoterapeuta con la que me he formado en procesos de duelo y a la que admiro como profesional y como persona. Espero que sus palabras os puedan traer algún consuelo.

Texto de Alba Payás Puigarnau
www.ipir-duelo.com

Se acercan las fiestas de Navidad y para la mayoría de las personas es motivo de reencuentros familiares, alegría y mucha diversión; pero para aquellas familias que han sufrido la muerte de un ser querido, se trata de tiempo muy difícil, de nostalgia, sufrimiento e incomprensión. La esencia de la Navidad se encuentra en la vida familiar, en el compartir de forma gestual el afecto que nos profesamos, y el gozo de poder estar juntos. Comemos los platos tradicionales, nos hacemos regalos, y organizamos actividades con los pequeños. Pero para aquellos en duelo todos estos momentos reactivan sentimientos de aflicción por la ausencia de la persona allecida. Más que en ningún otro momento del año, la Navidad es una contradicción: el o ella no están, entonces ¿que sentido tiene la celebración de estos días?

Si estás en duelo, es natural que te sientas triste, sobrepasado e incluso enfadado, y como no eres capaz de controlar tus emociones, estas entraran en conflicto con lo que se espera que hagas estas fiestas. Los otros: hijos, hermanos, quizás tu pareja, tus amigos más íntimos, te piden que estés presente, que estés bien, que hagas lo de siempre, que tires adelante; pero tu estás roto por dentro, no tienes fuerza y desearías ya que estos días hubieran pasado. No puedes dejar de pensar en tu persona querida ausente. Te molestan las luces de las decoraciones, la música tradicional de las fiestas y el pensar en los regalos y las comidas. Mucho antes de que lleguen estas fechas ya empiezas a temerlas. Te preguntas como podrás resistirlo y como lo harás para que la tristeza no te embargue, arruinando las fiestas a los otros miembros de la familia.

Es posible que te haya pasado por la cabeza la fantasía de suprimir las Navidades. Hay muchas familias que toman esta decisión. Ante el dolor de lo que les espera prefieren cancelar la Navidad , no organizar nada que les recuerde estas fechas y o hacer algo distinto: un viaje por ejemplo, a un sitio lejano, un lugar que no les recuerde nada de lo sucedido, donde nadie les conozca, lejos de la casa, los amigos, los rituales. Esta es una opción natural y humana. Es posible que esto te haga la Navidad más ligera, pero recuerda que la pena la llevas allí donde tu vayas y que la
próxima Navidad vas a tener que afrontar la misma decisión con la diferencia de que habrá pasado un año, pero el dilema será siendo el mismo: ¿como organizar la primera navidad sin él o ella.? Huir de la situación no la resuelve; el dolor emocional podemos posponerlo pero nunca evitarlo. Y con el tiempo se crece. Muchas familias que han ensayado esta opción manifiestan que el siguiente año es peor. Otras han acabado por no organizar nunca más una fiesta de Navidad: año tras año el dolor se ha ido acumulando y la pared de evitación o defensa ha tenido que fortificarse más y más.

Quizás perteneces a una familia que ha escogido el camino de hacer lo de siempre, en un intento de seguir la vida como si nada hubiera pasado. Para vosotros funciona el lema. “hay que hacerse el fuerte y lo mejor para sobrellevar la situación es no hablar de ello”. No mencionáis nunca a la persona ausente, e intentáis borrar o apartar todo lo que pueda suscitar un recuerdo emotivo. El dolor se esconde y controla y se instala la máscara de duelo, ese “hago ver que lo llevo bien” que todos os colocáis en un intento de protección. Es posible que en algún momento estas defensas no funcionen y alguien se emocione y las lágrimas le humedezcan los ojos. Entonces otro miembro de la familia saltará con un: “no te pongas así, por favor, hazlo por nosotros” y entonces el afectado se tragará el nudo de tristeza, o se aislará para vivir en su soledad el sufrimiento. Todos los miembros de la familia os comprometéis, en un acuerdo no explicito, en negar la realidad de lo sucedido. Esta manera de afrontar la Navidad, solo hace que empeorar las cosas: los sentimientos encubiertos acaban saliendo de forma distorsionada. Las personas en duelo acaban no mencionando a sus seres queridos para no preocupar a los demás, y el resto tampoco habla para no preocupar a los dolientes. Todos sufren en silencio lo que acrecenta más y más los sentimientos de inadecuación y el aislamiento; todo ello acompañado de mucha tensión fruto de los esfuerzos por hacer ver que nada ha pasado, o que no están afectados por lo sucedido. Esta tensión a menudo se traduce en situaciones de agotamiento, irritabilidad, y mucha ansiedad.

Pero hay otra posibilidad que puedes plantear: construir una nueva Navidad. Nunca nada volverá a ser como antes pero tu y tu familia podéis empezar a afrontar la vida de una manera distinta. Podéis mantener lo que os ayude en este proceso, eliminar lo que no os ayuda y crear nuevas formas de vivir estas fiestas. ¿Cómo se hace esto? Te damos unas sugerencias fruto de nuestro trabajos con familias que como tu, han perdido a un ser querido.

Haz una reunión familiar antes de que lleguen las fechas. Convoca a toda la familia a una reunión abierta para hablar de las fiestas. Es importante que participen los mayores , los niños y adolescentes también, y los amigos significativos si los hay. La reunión debe hacerse con tres normas muy sencillas: nadie interrumpe cuando uno habla, hay permiso para expresar sentimientos y todos deben tener su tiempo, niños incluidos. Hablad de vuestras emociones, vuestras necesidades e inquietudes, vuestros temores. Hablad de lo que cada uno necesita estos días, las distintas opciones y los deseos : queréis hacer cosas como siempre? ¿Qué cosas deseáis?
¿Cuáles afrontáis con temor?. El simple hecho de realizar este encuentro ya supondrá un gran cambio: estás diciendo que os necesitáis mutuamente, que habéis vivido una experiencia muy traumática, pero queréis compartirla en familia y que la comunicación y expresión de vuestros sentimientos estos días es esencial y os vais a dar permiso.

Repasad lo rituales habituales de vuestra familia: el árbol de Navidad, el pesebre, las comidas, los regalos, los Reyes, la fiesta de fin de año. Dejad que cada uno exprese su sentir respecto a cada uno de ellos. Habrá algún miembro de la familia que manifestará su deseo de no hacer nada; otros, como los niños y adolescentes por ejemplo, expresaran su necesidad de celebrar a pesar de lo sucedido. Escucharos mutuamente y pactad lo que podéis o no hacer y compartir. Haced saber a la familia extensa lo que habéis decidido, explicarles que os habéis reunido y lo que necesitáis de ellos. Vuestros amigos y familia más lejanos respetaran vuestras decisiones y agradecerán saber cómo pueden ayudaros.

Buscad una manera simbólica de recordar a la persona fallecida a lo largo de las fiestas. Cread una manera, o un espacio o un tiempo específico para rememorar . Haced que todo el mundo que lo desee participe de este espacio. Sed creativos: los niños os darán muchas ideas.
Marcad los momentos de recordar de forma clara, eso ayudará a que el resto del tiempo pueda vivirse con menos dolor. Quizás un tiempo adecuado puede ser antes de empezar la comida, o antes de abrir los regalos, o en algún momento ante el pesebre. Un simple momento de pararse, recordar que nos hubiera gustado que nuestra persona querida estuviera con nosotros y celebrar y honorar su vida y su muerte. Quizás compartir lo que le hacia tan especial. Y si alguien se desborda, simplemente una mano o un hombro afectuoso y no permitir ni que se aísle, ni que interrumpa la emoción que surge.

Hablad de las cosas que haréis con los niños, tenedlos en cuenta. Incorporar a los pequeños en todos los rituales de recuerdo. No podéis pasar las fiestas haciendo ver que nada ha sucedido, que la persona ausente no ha existido nunca o está de viaje . Cuando un niño afronta una situación de crisis en la vida, lo primero que hace es mirar a los ojos del adulto que le acompaña... Si ve miedo, entonces responderá con miedo. Pero si el niño tiene la fortuna de estar rodeado de adultos que sienten su dolor y lo expresan sin temor, entonces reaccionará de la
misma manera, y estaremos educando a niños fuertes para la vida. Lo que intranquiliza al niño no es nuestro miedo a la muerte, sino nuestro miedo a hablar de ella.. Un niño no teme a la muerte si los adultos que le rodean no temen sus preguntas ni esconden sus sentimientos. Entonces, cuando sean mayores preguntarán sobre estas primeras Navidades sin papá o mamá, o el hermanito, o el abuelo , y les podremos explicar las cosas que hicimos con ellos, y de cómo participaron en los rituales: les podremos dar la certeza de que hicieron algo en honor de la persona fallecida. Muchos niños les gusta preparar dibujos simples, y emotivos escritos que
después podemos leer al empezar o terminar la comida, colgar en el árbol de navidad, o depositar en un rincón especial del pesebre.

El mayor miedo del hombre es expresar la propia vulnerabilidad. Nos da miedo hablar de todo lo que es incómodo y nos despierta sufrimiento.¿porque nos produce tanto temor expresar dolor? Hay factores culturales y también de educación que explican la dificultad en conectar y expresar sentimientos difíciles. Pero las lágrimas de emoción ante una pérdida de un ser querido son la manifestación más natural de amor que lo seres humanos tenemos: una muestra de que hemos amado y de que echamos de menos ese amor, de que nos importa lo que nos ha sucedido y necesitamos expresarlo con nuestro cuerpo… y ¿Por qué paramos esta forma natural espontánea y humana de expresión?. Nos han enseñado que eso no está bien, que mostrar emociones es ser inadecuado y que el dolor hay que llevarlo en la intimidad como si fuera algo de lo que uno debe avergonzarse. Pero hoy sabemos que no expresar el dolor, lo que llamamos conductas de evitación en el duelo, acarrean consecuencias graves de salud física y mental. Están descritos problemas psicosomáticos, insomnio, trastorno de ansiedad y depresión, problemas de salud, mayor incidencia de cáncer y enfermedades coronarias. De una manera metafórica, es posible que las lágrimas no expresadas intoxiquen a nuestro cuerpo. Por otro lado no están descritos efectos secundarios negativos asociados a la expresión del dolor, a permitir el llanto, si acaso un aligeramiento, más comprensión sobre lo sucedido, y mejores relaciones con los que nos rodean. Las lágrimas según el Dr Frey contienen hormonas del estrés y son la forma natural que tiene nuestro cuerpo de relajar la tensión y mejorar la capacidad de procesar acontecimientos traumáticos de una manera más sana y con menos consecuencias para la salud.

Quizás deberíamos empezar a diferenciar que hablar de la muerte no es morirse. Podemos sentir miedo a la muerte, a la pérdida de un ser querido significativo, eso es humano, pero lo que es inhumano es nuestra incapacidad para hablar de ello, nuestro miedo a compartir nuestras preocupaciones sobre la muerte, o sobre los seres queridos que nos han dejado. Si somos capaces de trasmitir que no tenemos temor a ese compartir de afectos, que no tememos hablar de nuestro miedo a la muerte con nuestros amigos hijos y conocidos, entonces estamos enseñando que el dolor es soportable si se puede compartir, que se puede vivir el duelo de otra manera muy
distinta con más conciencia y confianza. Es entonces cuando en el contacto cálido de la gente que nos escucha sin miedo, ni prisa, podremos abrirnos a la posibilidad de encontrar una esperanza, un sentido al misterio de la experiencia tan extraordinaria que es la vida y que es la muerte.

Prevención secundaria de la violencia de género

2010-11-14T15:44:00.004+01:00

Material para el alumnado de la Asignatura
"Detección y Prevención de la Violencia de Género" (Universidad de Huelva, Noviembre de 2010).
Docentes: Andrea Fernández Fernández y Mayté González Sala.

En estos links podéis encontrar las diapositivas de la sesión de prevención secundaria de la violencia de género:

http://www.slideshare.net/Andreapsicologa/prevencin-secundaria-de-la-violencia-de-gnero-primera-parte

http://www.slideshare.net/Andreapsicologa/prevencin-secundaria-de-la-vg-ii

Prevención primaria de la Violencia de Género: Coeducación

2010-11-14T12:06:00.006+01:00

Material para el alumnado de la Asignatura
"Detección y Prevención de la Violencia de Género" (Universidad de Huelva, Noviembre de 2010).
Docentes: Andrea Fernández Fernández y Mayté González Sala.

En el siguiente link podrás encontrar las diapositivas utilizadas a lo largo de la sesión sobre Coeducación:

http://www.slideshare.net/Andreapsicologa/prevencin-primaria-de-la-violencia-de-gnero-coeducacin

Convenio de colaboración con la Asociación Corazón y Vida

2010-10-28T17:58:00.006+02:00

Corazón y Vida es una asociación sin ánimo de lucro constituida en 1993 con el fin de mejorar la calidad de vida de los niños y niñas con cardiopatías congénitas y sus familiares.

El ámbito de actuación de Corazón y Vida abarca toda Andalucía, aunque la mayor parte de las acciones se centran en las dependencias del Hospital Virgen del Rocío de Sevilla, centro de referencia al que acuden familias de todas la provincias andaluzas.

Con el fin de extender la ayuda y que las familias onubenses afectadas tengan apoyo psicológico en la vuelta a casa, desde el pasado 1 de septiembre hemos firmado un convenio de colaboración que permitirá a los asociados recibir terapia individual y grupal con tarifas reducidas.

Se puede obtener más información sobre la Asociación o el citado convenio de colaboración en la página web:

www.corazonyvida.org

Autolesión

2010-08-20T08:39:00.009+02:00

A pesar de que una consulta de psicología no es representativa de la población general, cuando llevas años trabajando te das cuenta de que no puede ser sólo casualidad que hace tiempo la mayor parte de las consultas se relacionasen con la ansiedad y actualmente te consulten especialmente por otro tipo de problemas.

Entre los motivos de consulta que, percibo, se han incrementado notablemente están las autolesiones en adolescentes. Cada vez son más los jóvenes que consultan porque ante el dolor emocional se autolesionan para reducir su ansiedad, su temor o su malestar.

La autolesión (cortarse, quemarse, golpearse), esta forma de encontrarse mejor a corto plazo, en seguida se torna peligrosa porque generalmente el grado y la profundidad de la lesión aumenta al mismo tiempo que el problema avanza. Y el problema avanza muy rápido...

Hay que contar también con que el entorno no suele entender porqué la persona tiene esa necesidad imperiosa de hacerse daño y suele juzgarla como manipuladora, como si todo girase en la búsqueda de atención. Algo que sienta fatal a la persona que se autolesiona y que, yo creo, es una simplificación cruel de la situación.

Por otra parte, si es verdad que la persona que se autolesiona generalmente necesita que los demás, especialmente sus familiares, la atiendan, la escuchen y la apoyen. En la terapia es tan importante la colaboración de la persona que se autolesiona (y que generalmente sufre mucho con esta circunstancia) como la de su familia.

Tengo que decir, que siempre he contado, en el caso de mis pacientes, con ese apoyo y que es eso, lo que permite que las personas salgan adelante y se atrevan a explorar sus preocupaciones, sus problemas de otras formas, se atrevan a mirar su realidad con otros ojos.

La terapia en casos de autolesión suele resultar muy efectiva a medio plazo y desde luego creo que es necesaria. De este tipo de circunstancias es muy difícil salir sin ayuda y cuando las lesiones se mantienen a lo largo de mucho tiempo pueden acabar derivando en otro tipo de trastornos, haciendo más compleja la terapia y el pronóstico.

Cuando llegan a consulta este tipo de pacientes sueles saber que el trabajo va a ser intenso, a requerir mucha dedicación y mucha responsabilidad. En todos los casos que he tratado siempre me he encontrado tras las lesiones a personas estupendas y a familias comprometidas, que tratan de crecer movidas por esto que creyeron nunca vivirían.

A mis pacientes gracias por creer en lo que trabajamos juntos. A sus familias gracias por su apoyo y su confianza más allá del miedo.

A los que leéis estas líneas buscando una salida: ánimo, esto también pasará.

Apoyo psicológico en tratamientos de fertilidad

2010-04-18T13:14:00.004+02:00

CóMo Afrontar La ReproduccióN Asistida

View more presentations from Andrea Fernández.

Llevo ya varios años trabajando con personas que están recibiendo tratamiento de fertilidad para hacer realidad el sueño de llegar a tener un hijo o una hija. Cada vez son más las parejas que, a traición (porque esto es algo que nadie espera que le suceda), descubren un día que el tratar de conseguir un embarazo no va a suceder de la forma habitual (en la cama con su pareja, en la intimidad, sin intermediarios).

Cuando hablamos de que el apoyo psicológico para estas parejas es importante, no queremos decir que estas parejas tengan menos recursos personales que otras o que, sí o sí, el tratamiento propiciará un desajuste emocional. Queremos decir que en ellas se produce un vaivén emocional y una subida y bajada del estado de ánimo a lo largo del proceso (diagnóstico, tratamiento y efectos secundarios, espera de resultados) que en muchos casos genera síntomas de ansiedad y estrés.

Hay mucho en juego, especialmente un proyecto de vida que se ve cuestionado y que forzará la toma de decisiones (tratamientos, donaciones de óvulos, adopción, vida sin hijos...).

A lo largo de estos años me he encontrado a mujeres y hombres estupendos. Mujeres que se cuestionaban si realmente podrían llegar a ser buenas madres, mujeres que a raíz de esta situación, conectaban con su lado más vulnerable y dudaban sobre ellas mismas. Mujeres que, asombradas, se daban cuenta de que esta experiencia las ayudaba a crecer y a cultivar partes olvidadas de ellas mismas.

A todas vosotras, ojalá esto no os hubiera pasado, pero ha sucedido y habeis aprovechado la oportunidad que os daba la vida de aprender sobre vosotras. Gracias por compartir conmigo vuestros temores e inseguridades. Para mí ya habéis ganado.

Plan de Formación del IAJ

2010-04-01T19:08:00.011+02:00

El Instituto Andaluz de la Juventud ha comenzado a desarrollar el plan formativo para el año 2010. Un plan que incluye, en la provincia de Huelva, programas formativos para personal técnico de juventud, para la empleabilidad juvenil y para la dinamización juvenil.

Los talleres para favorecer la empleabilidad tienen el objetivo de formar a los jóvenes en competencias y capacidades esenciales para aprender y desempeñar eficazmente un puesto de trabajo (habilidades de comunicación y relaciones interpersonales, resolución de problemas y gestión del propio comportamiento). Son eminentemente prácticos y tal y como está ahora mismo el mercado laboral, creo que muy recomendables.

Durante los meses de Abril y Mayo se realizan varios, en distintos lugares. Son muy económicos y una buena oportunidad para desarrollar esas habilidades que normalmente nadie te enseña y que luego son fundamentales para la calidad de vida en el trabajo.

En cuanto a los talleres para la dinamización juvenil, este año dos compañeras y yo estamos impartiendo el taller de educación afectivo-sexual desde la perspectiva de género con alumnado de 3º de la ESO en el Instituto Alto Conquero (Huelva).

Nos parece que la educación afectivo-sexual es fundamental para el desarrollo integral de los jóvenes y que la información que reciben en torno a este tema generalmente procede de otros jóvenes, lo cual hace que no sea ni muy fiable ni muy concreta.

Tal y como esperábamos el taller es muy participativo y genera muchos debates en torno al tema de la sexualidad. Un concepto amplio que se relaciona profundamente con otros como la autoestima, la discriminación por motivos de género o de orientación sexual y la ética.

Para completar la información de las sesiones y favorecer que el alumnado pueda contribuir aportando aspectos de su interés, hemos creado un blog en el que vamos colgando distintos materiales (vídeos sobre campañas preventivas del SIDA, libros, páginas webs).

La dirección del blog es:
http://programadeeducacinafectivo-sexual.blogspot.com/

La dirección del IAJ es:
www.juntadeandalucia.es/institutodelajuventud

En Huelva está en la calle Rico 26, allí os pueden informar de todos los cursos disponibles.

Asociación Fahrenheit 451

2009-10-13T07:50:00.000+02:00

El próximo día 23 de Octubre de 2009, la Asociación Fahrenheit 451 de Huelva- Las Personas Libro- va a realizar un acto de presentación a los medios de comunicación y a la cultura onubense, en su sede de la Biblioteca Provincial de Huelva (Avda. Martín Alonso Pinzón nº 16).

El acto será presentado por D. Juan José Oña, Delegado de Cultura, D. Antonio Rodríguez Menéndez, responsable y creador del proyecto Fahrenheit 451 en España, y D. Antonio Agustín Gómez Gómez, director de la Biblioteca Provincial de Huelva.

Tras la presentación, habrá tiempo para conocer de primera mano la experiencia de algunas de estas Personas Libro, así como para la Narración.

El "pequeño esfuerzo" de coeducar

2009-09-27T17:23:00.000+02:00

Andrea Fernández Fernández (col. AN 05747). Área Transversal de Género.

Artículo publicado en el Boletín Informativo del Colegio Oficial de Psicología de Andalucía Occidental. Julio-Agosto de 2009, nº 72

Las estadísticas relacionadas con la violencia de género nos siguen mostrando cifras realmente terribles. Por destacar alguna: desde enero de 2003 hasta marzo de 2009, la media de víctimas mortales por violencia de género en España al mes ha sido de 5,6. Desde septiembre de 2007 hasta abril de 2009, se han atendido en el 016 una media de 187 llamadas al día. Tremendo.

Analizar estos datos y tener una visión optimista, sobre la violencia de género en concreto, y sobre la igualdad en general, es arriesgado, pero lo cierto es que son muchas las cosas que han ido cambiando a lo largo de los últimos años. Teniendo en cuenta que no hace tanto las mujeres en España no teníamos derecho al voto o a la educación formal, podemos decir que los “macro cambios” ya se han conquistado. No puedo evitar ser algo menos positiva cuando pienso en los “micro cambios” que aún tenemos pendientes.

En la base de la violencia de género y de tantas discriminaciones hacia la mujer, se encuentra una cultura patriarcal que, para pasar a ser definitivamente parte de nuestra historia, requiere de “pequeñas colaboraciones”, “pequeños esfuerzos” por parte de hombres y mujeres. Me refiero al esfuerzo de vigilar esas actitudes, esos comportamientos del día a día a los que quizás no damos importancia y que por eso se cuelan, pasan desapercibidos, se nos escapan. Me refiero a algo, tan sencillo y complicado al mismo tiempo como adoptar una actitud de auto-observación y crítica constructiva hacia nosotros/as mismos/as en pro de la coeducación. Porque sinceramente, ahora que no nos oye nadie, ¿educamos al 100% en la igualdad social?

Sirvan las siguientes preguntas para reflexionar: ¿Cómo nos comportamos en casa madres y padres?, ¿repartimos las tareas domésticas equitativamente?, ¿damos la misma importancia a las tareas domésticas unos y otras?, ¿damos la misma importancia y nos implicamos igual en la preparación de las tareas para el colegio, en el repaso de las materias?, ¿quién asiste regularmente a las tutorías, revisiones médicas, cumpleaños de amigos/as de nuestros hijos e hijas?, ¿damos el mismo trato, tenemos las mismas expectativas sobre ellos que sobre ellas?, ¿utilizamos un lenguaje no sexista cuando nos escuchan como esponjas?, ¿les facilitamos el mismo tipo de juguetes?, ¿prestamos atención a sus videojuegos, a sus comics para ayudarles a desarrollar una actitud crítica sobre la información que les llega?

Más allá de las fronteras de nuestras casas, teniendo en cuenta la importancia de la escuela como agente socializador, ¿qué hay de nuestra implicación con respecto a los centros escolares?, ¿conocemos el Plan de Igualdad del colegio al que asisten nuestros hijos e hijas? (¿sabemos acaso que existe?), ¿colaboramos en las actividades planificadas o proponemos otras nuevas sobre coeducación?, ¿conocemos a las personas responsables de coordinar estos temas en los colegios e institutos a los que van nuestros hijos y nuestras hijas?, ¿colaboramos desde las AMPAs para fomentar en las familias una actitud activa respecto a la educación no sexista?

Desde estas líneas felicito a aquellas personas que puedan contestar a todas estas preguntas afirmativamente. Reconozco igualmente y con cierto pudor que a mi me queda un largo camino por recorrer. Nuestra responsabilidad como madres, padres y/o profesionales es grande. Si queremos que nuestras hijas tengas las mismas posibilidades laborales y los mismos salarios que nuestros hijos, que puedan conciliar su vida familiar con la laboral y vivir al mismo tiempo (sobrevivir no es suficiente). Si queremos que nuestros hijos expresen sus sentimientos abiertamente, se corresponsabilicen en las familias que formen, logrando desarrollar y proteger la dimensión privada de sus vidas. Si creemos que pueden ir unos pasos más allá en el camino de la igualdad, del respeto y de la tolerancia, hagamos ese “pequeño esfuerzo”, ejerzamos esa responsabilidad, coeduquemos. Las estadísticas hablan, más bien gritan: aquí todavía hay mucho en juego.

I Jornadas de Sexología Clínica

2009-09-27T15:58:00.000+02:00

Los pasados 22, 23 y 24 de Septiembre se celebraron en la Facultad de Psicología de Sevilla las I Jornadas de Sexología Clínica, organizadas por José Luis Sánchez de Cueto.

En ellas participé como ponente junto a dos de mis compañeros del Grupo de Trabajo sobre la Violencia de Género, del Colegio Oficial de Psicología. En mi ponencia se exponía el "Tratamiento de las mujeres víctimas de malos tratos". Un tema de gran actualidad, por la visibilización cada vez mayor de esta problemática.

Fueron varias las alumnas presentes en las Jornadas que se acercaron a charlar por estar preocupadas por alguna amiga que podía estar sufriendo violencia machista o que estaban interesadas en seguir formándose en esta temática.

El corto ganador del concurso - es +, "Vivir o morir" me gusta especialmente porque refleja la dificultad que las mujeres que sufren malos tratos tienen para pedir ayuda y denunciar su situación. Contribuye por tanto a entender su situación y a no hacerlas víctimas secundarias de su problema.

Andrea Fernández Psicología

2009-09-27T15:32:00.000+02:00

Soy Andrea Fernández. Trabajo como psicóloga en el Centro Andrea Fernández Psicología, en la ciudad de Huelva. Además de la práctica clínica, realizo talleres y cursos sobre distintas temáticas.

A través de este blog pretendo ponerte al día de mis actividades y campos de interés. Es un espacio más personal que el de la página web, más vivo. Hace tiempo que quería ponerlo en marcha, pero me echaba para atrás la idea de no tener demasiado tiempo libre para actualizarlo (tengo tres hijos pequeños y lo de conciliar la vida familiar y laboral no siempre es fácil!!).

En fin, hoy por fin me he decidido. Espero que el resultado te guste.